它碎的时候发出的声响就好像捏碎了谁的胳膊。
一半残骸留在我手里，另外一半落在地上敲出回声。
抬手看到手腕上的小伤口之后，才觉得疼。
就像突然被谁拔掉了一根刺。

   偏执狂外加强迫症患者就是我。

    迈的第一步方向就错了，但是因为不想回头走，愣生生的从北京建国门走到了磁器口。KFC之后，地铁回来。腿儿尽管疼但是没觉得累，但是听着地铁里面一站站的报站，我才开始从小脚趾散发出“疼”病菌，终于在到达天津看到小胖之后，全方位爆发。 

    真的，累！死！老！子！了！ 

    缎缎曾经说，稍微有点上进心的人就有强迫症。这话真好听啊~缎缎，你果然是最会聊天滴银。但是，我现在有点辨不清，我是为了凸显上进心而强迫自己有强迫症呢，还是强迫症真的强迫我让我做些有上进心的事呢？

    又开始了…………我必须得闭嘴…… 

    喜欢戴佩妮也是因为，她貌似也是一个患有顽固性强迫症的人。比如，她不会说你来爱我吧，她会说你应该来爱我。她不会说我想你所以请你回来，她会说我想你但是我已经忘了。虽然想和说不一样，但是起码敢这样讲了，那你呢？SO……what about u？ 

我没有很多钱but I think我很够用,我没有很多人追I don't think我不快乐,我生活也许boring对你而言but我idea有很多,吃饱就想想饱就睡简单不罗唆
This is what I want,I feel so high,I feel so good,I feel so happy with my二手牛仔裤.So sorry baby baby baby……
你要想清楚，若选择了我就要接受我，这样子的我，这就是...我
我没有很多梦but I think一个就够，我没有很多学问I don’t think我没有用，我过的活的意义don't you think 平凡多难得  let me tell you

我写着唱着看着听着读着我生命的歌。What about you？

goodbye my boys

  如果不是Stephen的去世，我可能不会想到要翻出Boyzone的歌来听。

  第一次听到他们还是小学六年级时看《流行音乐网》，那歌就是这首《love me for a reason》。说实话，那会儿这哥几个还挺傻气的，白色大毛衣，对着镜头摆着不那么自然的姿势唱歌，但是歌真的很好听。最开始我是喜欢Stephen的，觉得那声音很出众，长得也可爱。后来才逐渐发现Ronan声音中的性感。

  之后向各方透露自己喜欢这个欧美组合的信息，终于收到了他们《Said and Done 》还有《A Different Beat 》这两张专辑做礼物(话说，那会儿欧美歌手的卡带可是比华语歌手的贵好多，十好几块呢！我也是自己个儿舍不滴呀……)。并且，《Said and Done 》收到了两张，其中一张卡带我至今没有打开包装。《love me for a reason》就收录在这张专辑里。

  大学时候的英语口语课，老师要我们介绍一首自己最喜欢的歌曲，我就翻出来这首歌来讲，为了营造感人气氛，我特别讲了收到两张相同专辑来显摆自己的铁哥们儿很多，还有那令人垂泪的友情。那会儿的我善于大庭广众下煽情，现在的我乐于偷偷抹泪感动。这兴许就是传说中的成长。

  后来Ronan独自发展越来越好，唱歌主持都ok，我却不太爱关注了，偶尔翻他们的歌来听，听来听去也都只是那些老歌而已。08年，他们重组出了精选集，我还是没关注。我向来不关注精选集，坚决认定这是唱片公司没钱吃饭留着骗钱的最后损招。直到前几天得知Stephen去世的消息，我立刻去卓越买了这张专辑回来。我知道，这是最后的boyzone唯一的印记了。

  第二天专辑拿到手，看着歌词本上那哥几个，真的老了，所有人都老了。十几年过去了，恐怕我也老了。

  有些声音对我们来讲，总会让我们做一次时光穿梭。比如卢广仲的声音让我回到某个炙热的夏天，王力宏的声音让我回到某一年的宿舍上铺，陈奕迅的声音让我回到某一场他坐在舞台边唱歌的演唱会，比如boyzone的声音，让我回到那个刚开窍疯狂听歌的小朋友时期。

费心费力不讨好的活动终于结束了，比想象中圆满，也同样比想象中困难。

小胖说，你说你怕麻烦，其实你更享受麻烦解决之后的快感。

果然，我进一步精神分裂了。

我放话说，我再也不搞活动了。但是，please看我邪恶的眼神就知道，我还得说话不算话。

和我为伍的同志们，辛苦你们了~俺尽量去治治俺的分裂症。

话说，今天好累。身心疲惫。躺在床上摆个大字的时候，一个可怕的念头闪过，“莫非变老了？”

赶紧找了些俏皮的歌来听，将这个不靠谱的念头扼杀在刹那间！

青春啊！快点再来撞下腰吧！不过你得轻点，今天我站了太久有点腰疼

之前还在上自考课的时候，常常下了课从八里台走回家。大部分原因是想把刚刚存到手机里面的新歌听一遍，专注的听，所以就神奇的发现这条路怎么走都不会累。后来自考成功，我也就很少从那里走回家了。再有的原因就是，我开始穿高跟鞋了。 

我穿高跟鞋的历史仅有一年半左右，第一双高跟鞋是跟安安一起团购的黄色小漆皮船鞋(那是该叫它“船鞋”吧 = =)。还能记得自己第一天穿的时候有多不自然，就好像把鞋顶在头顶上一样让我觉得尴尬。其实没有人注意这鞋，“别人的目光都钉在我的鞋子上”这件事只不过是我的臆想，但我就是很在意，在意到如果你没发现我穿了新鞋子我会默默的诅咒你很久。呵 

这也是我分裂的一部分表现。 

这张照片是在警察局拍的。啊，为什么会在警察局？小菁的包包被盗，作为当事人之一的我也要协助调查。小菁被盗的第二天，我的包就在公车上被小偷咧开了，还好及时发现没丢东西，不过我们都坚信，我们得去拜拜了…… 

那天我还体会到走神的最高境界，先是没看清公车是几路就上了车，上车之后就一直在走神，纳过闷来的时候，我已经过了高速收费站了。装做镇定其实惊恐的我下了车，打车返回。 

我已经嘲笑过自己了，在你们都嘲笑我之前。你们笑晚了，my dear~ 

我其实很困，只是觉得睡觉很无聊。刚刚问虫子，想一首蔡健雅的歌。他只说了“”这个。嘿，这个表情配这首“沙滩”合适么？空无一人……这片沙滩……风吹过来……流了鼻涕……呵 

这首歌本来就是Tanya的，陶喆那版更像是独自在沙滩上跳着华尔兹一样抢眼，但总觉得有人在身后偷窥，让人安静不下来。而Tanya这版，那旋律还有声音柔软得好像我的脚丫已经陷到沙滩里。这个时候，我不需要谁的注意，只需要自己感受脚踩沙滩的触感。如果有一天，你觉得你放纵自己放纵到找不到本尊了，那就安安静静的听会儿Tanya的歌吧。她不帮你找回自己。她只是帮你镇静下来。你知道，无药物的发自内心的镇静，这很难。

空无一人， 这片沙滩，风吹过来，冷冷海岸，我轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印。

我听着海浪，温柔的呼吸，看着云朵，飘來飘去。

  照片解释：3月31日，去北京798看五月天。匆匆忙忙没有来及逛。只拍到了些看到的。照片放到blog里面被背景的橘黄干扰得变颜色。天，应该很蓝的。

  刚刚去偷窥了诸位的blog。看着一些文字，听着某人blog里面那首像撕裂了谁的歌，右键画了个勾就关掉页面了。后来想想，忘了去看看这首歌的名字，可是又懒得再去打开那人的页面了。

  最近很健忘，忘了很多事。小菁跟我说，你最好随身带一个记事本。你知道，事实是这样的，我确实有个本，并且随身带着，只是我记不起随时用它记录。记忆消失殆尽那天怎么办？算了，现在思考这个问题没有意义，因为到了那天，今天思考过的也一定都忘了。

  我跟晶晶说，我爱上卢广仲了。晶晶平静的说，你果然是不在乎外表的人。不知道卢广仲听到这样的话会怎么想。但是我要声明的是，我还是很在乎的其实，比如我喜欢小眼睛的男生，单眼皮或者丹凤眼。或者他有张囧脸。个子高，最好是个吗搜曼。后背有着漂亮的肌肉，手臂有着迷人的线条。好吧，基本上我是个色女。但我只是色色的憧憬而已，真的，不然我怎么会连和旁边人搭讪的勇气都没有？~很弱。大家都是这么评价的。

  最近一直在思考究竟怎么才能下定决心。和缎缎熬夜讨论过这个问题，结果就是，“豁出去”需要太大勇气，我们还欠火候。欢坐在我对面，吸着烟，一个劲儿的跟我拧巴：人怎么会变得这么快？恩。这个问题我也常常问。但是没办法，变了就是变了。如果一切可以像魔术的大变活人，我把你大卸八块之后，然后再挪动下盒子，你还能是你。该有多好。当然，刘谦会说，ok啊。我却只会说，啊，你流血了。请安息吧。
 
  说“我爱你”吧。曾经和亲爱的探讨过这句话。我所持的观点和欢一样“人变得真他妈的快”。以至于我听到“我爱你”这样的话都会觉得惊恐。这话好像离别的“再见”一样，和你说过“再见”的人，你又再见过几次呢？曾经说过“我爱你”的人，现在又在哪里爱着我呢？你不用回来，也不用接茬儿爱我，更不用看到这里的时候心里咯噔一下，我只是借此表达下我对这句话的恐惧。想来我从没和谁说过“我爱你”这三个字，一是觉得恶心，二来，还是觉得恶心。恶心这回事已经包括了很多，比如，我压根儿就不喜欢你，又比如，我真的觉得还挺恶心的，又比如，我确信这样的话并不代表什么诺言，没有必要讲罢了。
 
  努力想了想，到底记住了什么样让我感动的情话，没有。我果然健忘。只记得这样一件事，刚刚毕业的时候碰到的男孩，在滑冰场害羞的从口袋里面掏出两颗水果糖递给我。就说了“给”。

  已经年过25，这样透明的事将不复存在。呵。

曾……曾经在我眼前，却又消失不见，这是今天的第六遍。

许多记忆，就这么褪了色

  亲耳听到这样句话：“你不知道文人都神叨叨的么？你没看我就神叨叨的么？”
  文人，我讨厌文人。不是因为他们“神叨叨”，而是他们将美好看得绝望，将颓废美化成浪漫。
  一切没有想象中的那么糟，一切也没有那么美好。
  这就是真实生活。

  今天回答了个真心话，最颓废的是哪一年？我说是2005年，那年失去太多，因为太过脆弱所以可以因为任何细小的东西而得到鼓舞。半夜一点，我坐在阳台的小板凳上磕了一颗苹果，然后重燃斗志。一切都因为一颗苹果。生活简单得只需要磕一颗苹果的时间。只要你愿意花这个时间，用这个心思。
  今天回答了个真心话，希望年龄可以永久停留在哪一年？我说是24岁，因为两个轮回，理应有所作为，无论在任何方面。一年的时间，我无作为，24岁却也毫不留情面的匆匆跑过。过了就过了，追不回来。也许我需要的不只是时间，还要先找回我的魂。

  时间久了，我们会习惯很多额外的东西，然后要求更多。此时我们开始贪得无厌。
  然后忘了，这本来就不应该属于我们拥有。
  妄求。这词文得让我打冷颤，也清晰得让我打冷颤。

  许多东西尚未拆穿，许多事情还在欺骗，许多人还在彷徨，许多的我还在听歌，然后直视自己无法做决定的弱点。我积聚各种力量，来自四面八方。
  无论怎样，总有终点等待。
 
  剩下的。don't wanna say anymore。呵……